亦乐付 信用卡新闻 银行信用卡欠了80多万,亲人债务200多万我还有希望站起来么?

银行信用卡欠了80多万,亲人债务200多万我还有希望站起来么?

因为自己个人的原因。投资失败现在欠下巨额的债务。我不知道未来的路要怎么走了/现在的我极度的迷茫。一点点方向都找不到。在这样的深夜十分我很是无奈。

信用卡欠了8家,目前呆帐的有2两家,不知道接下来的几家会不会联合起来一起起诉我,每天都是在惶恐中度过。信用卡的总账户欠已经80多万了。我不知道明天要怎么走下去。家人这边已经没有办法去帮我了,唯一的一套商品房我也已经卖掉了/现在的我真的很是迷茫。

很多时候自己输钱都已经到了,麻木的状态、前期一些钱会感到痛苦,难过整夜整夜的无眠、渐渐的就不会了只有梭哈所带来的快感和快速的洗白自己也就能够安然入睡了、麻木到了不知道什么是痛的极度病态过程,这三年时间去过很多地方、西藏 云南 新疆 四川 广西 山西 陕西 等等、输钱就去瞎逛 以为能缓解一下心情但是都没有、每一次充钱进去杀狗庄都是信心满满的、说好的各种打法 各种不要负追,各种见好就收、依旧还是一样输了几口完全就失控了就想一口全部都赌回来。也许只有上了赌桌的那一刻才是真实的自己吧。现实的生活中完全不敢相信 自己会变成这么样的一个人!

每天都是很晚才睡睡觉,一天到晚不知道自己在干什么,瞎忙,看着电脑东点西点一天就过去了,过着般的躺尸状态!试着让自己变得阳光点积极一些,改变一下目前的现状,可是过几天又不行了,债务一来什么劲都没有,工作上的事情 不是做不好或者是拖沓,这是前期的行为,而现在直接就是不做,想着直接开个工作室来套套狗庄,过着自己想要的生活。又不知道怎么下手,赌徒真的很懒,发现自己已经是懒癌晚期了!说好的这世上能救自己的也 只有自己了。可目前自己的这个状态,自己看着都讨厌!

在很多时候面对这些债务自己完全懵逼了,怎么会搞成这个样子!债务已经不是目前自己能力所能承受的范围之内了,而且这个悲剧还在继续增加。也知道停下就是进去 。可当债务来的时候已经不是这么个想法了,有几个老哥和我一样没钱就属于戒赌的状态,有钱先赌上一次再说也许会有奇迹呢?各种自我安慰的心灵鸡汤,比谁都多。洗白之后内心都变的很强大不会哀嚎 也不会哭天喊地说狗庄黑了啥。一个人安安静静的!承受着洗白所带来的痛苦!每天就是在这样的轮回中渡过。一天一月半年几年的时间过着和昨天一样的生活!难道这就是自己想要的生活,完全失去了对生活所谓的意义存在。

实在太压抑了。不是赌的人自然就看不懂赌徒的世界是怎么的一个极端的人生,为什么这么执迷不悟?回头不好么?回归正常的人生不好么?人生路漫漫谁不走错几步也许错误停止了就是进步等等。。。。。但是对于一个极度病态赌徒来说他的未来就像赌一样存在着不确定的人生连他自己都不确定的人生。在外人看来那是不可能看的懂了。何为戒赌?其他人我不知道能不能戒我确实是不知道了。对我来说我目前已经到了不得不赌的状态了。债务一天天的在逼近。赌博一是为了还债务,二是为了生理上的多巴胺的分泌一样!别人的异样眼光看着自己似乎已经不在乎了。虽然自己竟可能的在伪装着自己 ,通常也不会和现实中的朋友聊起这些事情,有的只有这个圈子里面的人。这群所谓的怪物!

 是机缘巧合还是命运的安排我不知道/还是自己的贪欲在作怪/不满足的的心贪婪的欲望。有了1⃣️之后自己想的更多。总想着要更多➕更多。从股市到赌场以为自己一直回事顺风顺水。澳门到网上赌上回头发现坟头草已经丈高,试问自己内心深处的灵魂我还有回头的可能么?那么多的债务等着我自己去还。不说自己多年经营的的资产耗尽了七七八八也有1000多万➕住房车子等等有了吧。加上债务这边还有300万的债务/处理不好银行随时就把我弄进去/也许现在正在起诉的路上。。。。

我觉的,能挺就挺,活着肯定会有希望的,一样不知道怎么还,年前的时候,一个人躲在厕所哭的稀里哗啦,然后晃晃悠悠地走到18楼的窗户口,看着下面的马路,差点跳下去,后来觉的,就这么悄无声息地死在异国他乡,也显得自己太懦弱了,不管怎么样,还是先给家里交代一下吧,于是便给家里打了电话,电话里又是哭的稀里哗啦,母亲让我别哭,她说,没什么大不了的,也没做什么亏心或缺德的事,没事的,再多的债务,还有家里给撑着。虽然我知道家里也没什么钱,但母亲的话,给了我活下去的勇气,我不知道未来会怎么样,但每天除了工作就是学习,还会逛论坛、贴吧,搜集乱七八糟的资料,哪怕暂时没用,我也会先收起来。
 但这次教训,让我看明白了许多东西,再也不耍性子,再也不对父母亲人发脾气,再也不相信陌生人,再也不会轻易帮助别人。人可能会没有目标,但只要坚持学习,每日进步,每日接收最前沿的科技,最新的消息和新闻,我想,总有一天会翻身的。


  无惧风雨,坦然面对,该进牢子进牢子,出来还是条汉子,不想进就跑出国,前提是能跑出去,但我估计很难出了。先自己冷静下来吧,虽然我知道很难。

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